El infierno existe, de eso no cabe la menor duda.
Y si no, que se lo pregunten a la Pera Cadáver, nuestra protagonista de «Pesadilla después de Navidad«.

Perita Durango era de Durango (Bizkaia). Podría haber sido una fruta normal colgada de un árbol cualquiera en una ciudad al azar. Pero el mundo no quiso que así fuera.

Perita se levantaba para ir a trabajar, se duchaba, desayunaba, cogía el autobús, leía un rato, llegaba al trabajo, fichaba, saludaba a la recepcionista, dejaba el tuper de la comida en la nevera, se pillaba un café en la máquina, cogía el ascensor a la segunda planta, entraba en la oficina, saludaba a sus compañeros, se quitaba el abrigo, lo colgaba, encendía el ordenador, abría el outlook y leía los correos. Vamos, una rutina mañanera bastante común entre los de sus especie.

A las cinco en punto de la tarde, Perita recogía sus cosas, apagaba el ordenador, se ponía el abrigo, cogía el  bolso, fichaba, saludaba a la recepcionista y al vigilante de seguridad, caminaba hasta la parada del autobús escuchando musiquita en el spotify de su smartphone, subía al autobús, tickaba el creditrans, se sentaba al lado de la ventana, chequeaba su facebook, revisaba su twitter, whatsappeaba, llegaba al centro, se bajaba del autobús, caminaba hasta su portal, abría el buzón, llegaba a casa, merendaba, se dedicaba a sus quehaceres, iba a clase de yoga los lunes o a clase de spinning los martes y jueves, preparaba la comida del día siguiente, cenaba con sus compañeros de piso, veía un poco la tele, se cepillaba los dientes, se ponía sus cremas, daba las buenas noches y se iba a dormir.

Se podría decir que Perita era bastante feliz con su día a día hasta que una noche (buena) de Diciembre, como si de una pesadilla se tratase, apareció el fantasma de las Navidades presentes y Perita, totalmente en contra de su voluntad, empezó a comer como una descosía: desayunaba tres veces, comía fuera de horas, asaltaba la despensa de sus familiares, pedía ración doble, lamía las sobras de los platos y devoraba los restos del día anterior.  – «Bonica, menjes més que una revolta de riu! – le advertía su familia; pero Perita se consolaba pensando que ya dejaría de comer cuando pasaran las Navidades pasadas, que en realidad no hace tanto que pasaron. Pero pasaron, y tanto que pasaron, y Perita dejó de comer, y se convirtió en la Pera Calavera, se hizo famosa, contrató un manager, un asesor de imagen y un estilista, asistía a fiestas en la Moraleja, ganó el título de Miss Halloween, conoció a Tim Burton, la contrató para su última película, se hizo rica, se compró un nicho en Hollywood, se murió y resucitó rodeada para siempre de calaveras, sus fans más incondicionales, aquéllas que al llegar al cementerio la recibieron vitoreando el famoso epitafio que Groucho Marx le dedicó a su suegra: RIP, RIP…Hurra!

Moraleja: Zona de fiestas pijas, bufandas burberrys y gaviotas azules.
Moraleja: LOS PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO MATAN. Para ellos, mi dedo hacia abajo, como cualquier nerón circense.

Epitafio: El Jalón y sus genios nos acompañan en el sentimiento.

Va por ti, Calavera!

Cuenta la leyenda que corría sangre roja por sus venas verdes, que a pesar de provenir de buena familia, llevaba el crímen tatuado en sus arterias.

Juan Manuel Kiwi de Hongyang, más conocido como el Sanguinario, nació en Sichuan (China) en 1873. Fue soldado en Cuba en 1895 cuando vuelve a su tierra medio enfermo y con el carácter cambiado, taciturno.
Gran amante de su familia se queda solo, su hermano mayor ha fallecido, su hermano menor se casa y se va del hogar familiar y su madre muere en 1901, convirtiéndose así en una persona cada vez más huraña e introvertida, dedicándose sobre todo a la caza furtiva y pasando la mayor parte del día en la frutería de Sichuan, a la que conoce como la palma de su mano.

Se aficiona al juego y el dinero que consigue lo pierde apostando. Se mete constantemente en peleas innecesarias y recibe más de una paliza necesaria, hasta que en 1916 le denuncian por realizar actividades ilegales y para vengarse exprime brutalmente a dos kiwis en el Eroski de Sichuan; momento clave en el que comienzan las hazañas y leyendas de Juan Manuel, el Kiwi Sanguinario.

A pesar de todo, Juan Manuel tenía su lado compasivo y, en ocasiones, dejaba a los kiwis que asaltaba volver al mercado de abastos para que contaran lo sucedido e incluso les devolvía las armas.

En 1916 el Kiwi Sanguinario es encontrado por la Guardia Civil. Su escondite fue revelado por la mujer de un tendero cazarrecompensas. Juan Manuel consigue escapar herido cayéndose en la bolsa de una señora mayor, donde permanece inconsciente y malherido, la Guardia Civil le ha perdido.
Cuando despierta decide que lo mejor es ir a Bilbao y presentarse en la frutería El Jalón, en la calle Máximo Aguirre, donde jugaba a menudo, y confesar: «SOY CULPABLE, LO COMPRENDO». Testigos de aquel acontecimiento cuentan que en aquel preciso momento, cuando los guardias iban a detenerle, los clientes habituales comenzaron a vitorearle y arroparle.
Días después el Kiwi Sanguinario es condenado a cadena perpetua y cumple condena en el Eroski de la calle Pozas hasta 1932, año en el que le otorgan el indulto. Cuando vuelve a Sichuan es el propio acalde quien le ofrece trabajo como guarda en una de sus fincas, el trabajo le dura poco ya que la libertad en la frutería es lo que más añora, así pues vuelve a sus andadas de bandido sin armas cometiendo pequeños asaltos, hasta que un día roba una escopeta en el chino de la esquina… ahora ya se siente completo!: la frutería, su arma y la cruz patriarcal colgándole del cuello. Es considerado aún más peligroso y han de capturarlo vivo o muerto.
En marzo de 1934 la vida del Kiwi Sanguinario llega a su fin, los informes recibidos por la Guardia Civil dicen que el bandido se encuentra en las cuevas de la frutería El Jalón. Las fuerzas del cuerpo le sorprenden y le invitan a que se rinda, de lo contrario le matarán; a lo que él responde: ”Pos máteme”.
Se intuye que dada su naturaleza y raza prefería morir en la frutería, su habitat natural, que entre los muros de un supermercado.

NdT: Cualquier parecido con la biografía del famoso bandido de la serranía de Ronda, Juan Migolla Gallardo «Pasos Largos», es que nos habéis pillado.
Cualquier parecido del Kiwi Sanguinario con un top model lekitxarra (gentilicio de Lekeitio), es que nos habéis pillado.
Lo único verdadero en esta historia es que existen los kiwis rojos, que están «de miedo», y que son mu caros!

Robert Nesta Marley Booker, vamos, lo que viene siendo Bob Marley, guardaba un tomate, qué digo!, guardaba un secreto.

Reconocer a sus trece retoños, frutos no de su imaginación si no de su propia semilla, no fue tarea fácil. Sin embargo, admitir que se había enamorado de un tomate podía costarle su reputación en el mundo de los rastafaris vegetarianos, y eso era algo que no se podía permitir.
A pesar de las evidencias físicas (véase colores rastafari de nuestro tomate), Bob negó siempre la paternidad del pequeño Tommy, quien se mantuvo en el anonimato hasta alcanzar su punto de madurez.

Desde que era un diminuto cherry , Tommy dejó de lavarse el pelo y fumaba puerros en la huerta con sus colegas . Escribía canciones para reivindicar los derechos de los tomates en las fábricas jamaicanas de ketchup  y fue un auténtico propulsor de la paz en los invernaderos de Almería .

Tommy obtuvo el título de Ingeniero Agrónomo a finales de los 90, cuando definitivamente salió de la despensa, y se dejaba ver con otros tomates.
No pasaría mucho tiempo hasta que, al igual que su padre, empezara a plantearse la superviviencia de su especie. Como sabía que sus semillas no iban a germinar allá donde él solía plantarlas, utilizó sus conocimientos de agrónomo y se fecundó in vitro con la semilla de su actual pareja, el hijo del conocido ídolo funkie, Jamiroquai. Después de muchos intentos sin éxito, y como siempre ocurre en el mundo de la (pa)ciencia, el milagro sucedió en un momento de despiste.
Cansado ya de plantar semillas y no cosechar ni un tomate que se pareciera a su amado Jamiro Jr, dejó abandonadas en un bolsa de Mercadona sus últimas pruebas con el fin de desecharlas al día siguiente. Pero se olvidó, y así pasaron unos meses hasta que volvió a encontar la bolsa, la abrió, y …qué fue lo que encontró? Pues señores y señoras, damas y caballeros, resultó que en el interiror de cada tomate crecía nada más y nada menos que … un moho idéntico a su querido Jamiro Jr! (esto nos sucedió de verdad, ya os lo contamos aquí).

Y asi fue como Tommy y Jamiro Jr fueron felices y criaron tomates (y otras variedades de plantas – véase foto) hasta que, desafortunadamente, Tommy murió de un ataque de risa y Jamiro Jr heredó todas sus plantaciones. Su última canción antes de morir fue para su querido Jamiro, o como él solía llamarle…Jamming:

Bueno, ¿cómo os habéis quedado? Ojipláticos, no?. Como diría el gran Anthony Blake,  «Lo que han leído es fruto de su imaginación y no le den más vueltas… no tiene sentido» (y no, no nos hemos fumado nada mientras escribíamos esto).

Un saludo a nuestro Jalón.

– dijo la manzana  antes de saltar por la ventana.

Cuentan las malas lenguas que la manzana ya estaba muerta antes de saltar. Que todo ha sido puro marketing.

Tras filtrarse la noticia en los periódicos…

«¡Windows Phone MANGO confirma su llegada para el 15 de Noviembre !»

… Manzana ya sabía que otraS frutaS, más jóvenes y más exóticas, asomaban por las ventanas . Además eran siete  (Windows 7) !! … y ellas sólo cuatro (iphone 4)!!. (Bueno, cuatroS).

– Renovarse o morir!– se dijo a si misma.
Ése había sido siempre su lema. Y le había funcionado muy bien hasta que ya no pudo más. Se renovó una vez, dos, tres y hasta cuatro…pero la quinta no funcionó. Decepecionada, desconcertada, desubicada y descorazonada, fiel a su principio de «renovarse o morir», murió. Pero murió con dignidad:

– Aunque muera hoy, proclamad que me renové una última vez y morí después. Dejadles que hablen, aunque sea bien.

Y con el rabito entra las piernas, no tuvo más remedio que dar paso, al nuevo dispositivo que llega con un mango bajo el brazo.

PS: Mención especial a las coincidencias de esta semana: nuestro personal fruiter («El Jalón») regateó este asombroso «Mango con mango» en MercaBilbao para darnoslo la misma semana que se presentaba el iPhone 4S , que moría Steve Jobs y que Miss Espías Secretos filtraban la noticia del Windows Phone Mango.

¿qué más podemos pedir? ¿el iphone 5?